人間というものは、主観で物事を捉えていると、
必ず自分自身の感情や思い込みに振り回される生き物だ。

何かを話す時、決める時、行動を起こす時には必ず
「もう一人の自分」 が冷静にそれを観察していなければいけない。

「眠れない」 という状態と
「眠らない」 という意志が

緩やかに飽和する未明

この星はゆっくりと
僕ひとりを乗せて回る

人間のいないところでは

ありとあらゆるものが
美しく、光り輝いて見えて

生活音に現実へと誘われ
靴音を聞くたび

クルマの
エンジン音を聞くたびに

ああ、また人間の中に
投げ込まれているのか、と

ウンザリしてしまう

漠然と、ただ
「どこかへ帰りたい」 と

僕は思う

それが一体どこなのか
過去であるならば、いつなのか

自分でも
まったく分からないけれど。

時折、この世界で必死になって、愛や、地位や、名誉や、
カネを求る人々が 「肉の塊」 に見えることがある。

自分の手で時計の針を三十分進めたとしても、
大きな違和感は感じない。

しかし内面では、時間の概念を一瞬にして
壊してしまうという大事件が起こっている。

毎日の一つ一つの選択が、このような
大事件を引き起こすということを

よくよく考えながら行動しなければいけない。

大切な人と別れた時、多くの人はそれを忘れようとするが、
これほど自虐的で愚かなことは無いと思う。

誰かを愛したという事実は素晴らしいことなのだから
生きてきた証として誇りに思うべきだし、

それを忘れようとすることは
過去の自分の心を土足で踏み荒らすのと

同じ行為だ。

布団から這い出し

フラフラと
ペットボトルを抱えると

ベッドに座り
壁にもたれて考えた

人間というものは
世界に属していながら

社会や
人間関係というものに

絶えず束縛されている
籠の鳥ではないだろうか

誰かを慕うことも
信頼することも自由であり

誰かを傷付けることも
欺き、裏切ることも自由ならば

自分が他人にとって
どのような存在であるのかと

考える労力自体が
馬鹿馬鹿しく思えてくるし

そんなことは
自分の人生にとって

どうでもいいことと感じる

面倒なものを捨て去り
流れに身を任せている毎日が

ただただ、平和に感じられて

きっと、これからも僕は
テレビドラマを眺めるように

自分の毎日を
眺め続けるに違いない

一度は大空を夢見た鳥が
籠の中で余生を過ごすのに

持って回った理由なんて
特に必要ないのだから。

文化と言うと、民族や社会の中で生まれ、
受け継がれてきたものだと考えるのが

一般的ではあるが、

自分が今までの人生において感じたこと、
考えたこと、信じてきたこと、

そして経験した何もかもが、自分自身の大切な
文化であるということを忘れてはいけない。

人間が本当の孤独を感じるのは、
一人で過ごしているときではなく、

大勢の人の中で笑っている
「独りきり」 の自分を見た瞬間である。

難病と闘病中の
友達の犬の具合が

いよいよ思わしくない

腹膜炎を起こし
腹水が溜まっていて

肺には
血栓ができているらしい

膵臓が腫れていて

何らかの感染症ということで
細菌の特定のために

検体を出して
結果待ちをしていたが

あまりに容態の変化が早く
担当の獣医師さんも

手の施しようがない
ということ

肺の血栓を取り除く処置も
不可能ということなので

今と系統の違う抗生物質を
今日、点滴で入れてもらい

大好きだった家へ
連れて帰ってあげるらしい

夜には

親しかった犬や
飼い主さんを家に呼んで

みんなに会ってもらいたい

今にも泣きそうな声で
友達はそう話してくれた

人だろうと、犬だろうと

大切な友達が
大切に思っている家族は

僕にとっても
やっぱり大切な存在

歳を取れば病気をする
いつかは寿命が来る

それが 「命」 というものだと
分かってはいても

納得しきれずに
胸が詰まる

こんなに苦しいことが

日常的に
世界中で起こっているのなら

すべての生き物が
繁殖などしなくていいから

歳をとることなく
死んでいくこともなく

傷付けあうこともなく
生きていられたらいいのに

そう思ってしまう

たとえ、身勝手な願いだと
人間のエゴだと

言われても。

昨夜は一睡もできず
徹夜になった

今の時点で

35時間くらい
覚醒していることになる

けれど

人間というのは
不思議なもので

眠気のピークが過ぎると
どうでも良くなってしまう

眠くはない
ただ、肩凝りがひどい

そして腹が減ってきた

結局、昼間は
一日中音楽を聴いていたが

特定の周波数の音が
歪んで聞こえていた

やっぱり見えない部分で
調子は狂ってるらしい

今日こそは
ゆっくり寝てリセットだな。