いつだって安定は
自分の中から生まれる

余裕が無いときや
逆風が吹いているときは

とんでもなく

世の中が生き辛いように
感じてしまうけれど

トンネルを抜けるように
何事もなかったかのように

安定はまた
必ず巡り、訪れる

その変化を

「これが人生だ」 と
楽しめるようになれば

風のように生きられるのに

そんなことを思っては
窓の外の照り付ける陽射しを

見ていた。

連日の酷暑にまいって
食欲が無くなり

とにかく冷たくて
喉越しの良いものばかり

食べている

とは言っても
素麺とか豆腐とかいった

風流なものではなくて

基本的に
アイスクリームと炭酸飲料

辛うじて菓子パン

不健康も甚だしいけれど
暑くて倒れるよりはいい

今のお気に入りは
「パリッテ」 と 「チョコバリ」

今日は
「BIGスイカバー」 に挑戦

苦手な夏の
数少ない楽しみのひとつに

なりそうな気がする。

サーバ移転のついでに

CMSを使った
統合的なサイトの構築を

試してみようと思い

色々なモジュールを
組み込んで試したら

何やら
余計に分かりにくくなって

管理が大変になるような
気がしてきたので

従来のままで
行くことに決めた

決めたまではいいが

バックアップから
ファイルを戻そうとして

何か勘違いをして
操作を誤ったらしく

このブログ関係の
記事とコメントのデータを

ロストしてしまった

通常のバックアップも
ミラーリングで行っていて

元ファイルが削除された時
同時に消されていたので

最後に手動で
バックアップをした 3月の

記事までを復元

これが仕事だったらと思うと
ぞっとするけれど

個人的に、4ヶ月分
書いたものを失うのも悲しい

2晩徹夜をして
さらに数日間いじっていた

少し躁転していた
かもしれない

作品集は
まったく壊れていない

それだけは、良かった。

悪い予感は的中する

予感というより
それは

スムーズな会話の中の
小さな 「ひっかかり」 程度で

言いたいことは
大方見えていたけれど

お互い、言い訳をしたり
変に追求したりはしなかった

東京

あの街が全部
持っていってしまう

技術者としての夢も
気心の知れた友達も

憎いようで恋しい
今すぐにでも東京に帰りたい

そして
何年遅れのキャリアを

「もう一度」 なんて
できもしないくせに。

楽しい酒には
すぐに酔う

一人注ぐ酒は
店員が呆れるほど飲んで

やっと酔う

そして泣く
知らない人たちに見られ

風の吹くベンチで
声を押し殺して泣く

こういうときは

絶対に涙を見せないのが
男らしいと言われるけれど

僕は泣き虫だから

耐え切れない日々の辛さを
誰かに聞いて欲しいと泣く

ここのところ
泣いてばかりいる

酒はいい友達だが
泣き虫がばれてしまうな

ボトルを、追加しよう。

頭痛
鳴り止まない耳鳴り

いつもの喋りすぎ

自分への恐怖
枕の上を転がる苦痛

涙。

こうやってまた

自分の本性を否定することで
自分を保とうとしている

汚いな。

最近の言葉では
「草食系」 と言うらしい

情欲にまみれていた
十代、二十代を通り越した今

僕が欲しいのは

恋愛ゲームのスリルでも
快楽に溺れる高揚感でもなく

むしろ

「愛、本来のかたち」
としか表現できない

静かで狂わしい情熱であって

それ以外のものは
もう、どうでもいい

ヒトのようなモノ

どんなに優しい美人でも
愛の原型が抜け落ちていたら

星との共生はできない
そう思わないか

愛だ恋だと踊らされ
見かけばかりをてらっている

三流女優たち。

明日から
また、週が始まる

先週は
肝臓に負担をかける薬を

倍量に増やしたにも
かかわらず

毎日毎日
昼間から飲んだくれていた

酒が無ければ
食事もめんどくさい

酒さえあれば
いくらでも食べられる

そんな状態だった

今週は少し
健康な生活をしたい

家から出られなくなるだけ
かもしれないけれど。

成功できない人間は
努力が足りない

そう思うことが傲慢なら

苦しんでいる人間は
本人にその原因がある

そう思うのも傲慢だろう

傲慢な人間が
幸せを享受することを許す

それこそが
この社会の癌であると

何とはなしに、感じた

同じ穴の狢

僕も排除されるべき人間
そうかもしれない。